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每天高兴一笑的幽默段子

学习啦【幽默段子】 乐恒时间:2018-04-13 17:49:22我要投稿

  毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那如果充满生命力的幽默段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你仔细准备的《高兴一笑幽默段子》,欢迎欣赏!

  高兴一笑幽默段子(热门篇)

  1.一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

  2.一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么奥秘,是什么缘故呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

  3.刚才在朋友家打麻将,刚两圈他老婆回来了,朋友惊:“不是说出差吗,怎么回来了”.“我也不知道,刚才买姨妈巾的时候碰到老板了,然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了

  4.他妈的oppo都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种

  5.路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了

  6.几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?

  7.今天我一不仔细吼了老婆几句,弄的老婆难过欲绝痛哭流涕,我在附近劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了。。。

  8.本人男,昨天和我娘一起出去买衣裳,试衣裳的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门

  9.就开了,一个美观的妹子浮现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺美观就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

  10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,

  11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。...

  12.高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:”让什么让,送葬还是奔丧?排队!

  13.同事:昨天去公园玩,一会身上就被蚊子咬了四十多个包包,痒都痒死了!我:你是脱光了让蚊子咬的么?居然咬了那么多个!!显然看到同事脸红了......

  高兴一笑幽默段子(经典篇)

  1.美女失踪将来,家人拿照片给Police,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所家人:“不是说网络很强盛吗,为什么我女儿一点线索都没有?”Police:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

  2.说真的,留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了,看她边骂边收拾衣裳准备回娘家,我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话,顿时去厕所接了一大盆水,泼在了媳妇的身上和收拾的衣裳上,嘿嘿,还别说。真不走了。。。

  3.下雨在家闲着没事就撸了一把,我家养的的那条狗(母狗)看见了,然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了

  4.有一个流浪汉坐公车,看到一美女修女,就问到:我可以跟你做吗?修女:不可以,我已经把我的一切贡献给上帝了。到站后,修女下车,将一切看眼里的老司机给流浪汉出办法,你今晚装扮成上帝,吩咐她跟你做,她肯定会同意的。流浪汉想了想,尾随修女。晚上穿戴好的流浪汉浮现在修女跟前,吩咐修女跟他做。修女曰,只能后面,流浪汉说好。完事后,流浪汉扯下面具,你看看我是谁。刚说完,修女也扯下面具,哈哈大笑,你又看看我是谁流浪汉一口血喷出,仰天长叹:老司机,我服了………

  5.做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发信息给老公求安慰。木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。好感动有木有!激动的回答:你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜美,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。

  高兴一笑幽默段子(精选篇)

  1、和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是招引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。

  2、当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑暖和的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我时而候真的很蛮横无理孩子气,可你仍旧按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少,你却对我回报的很多,干爹,祝你节日高兴。

  3、今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

  4、圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”我:“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不常常打呼噜啊,只是偶然。”这饭还能吃吗?

  5、妈妈对儿子说:“感冒了,要多喝水。”儿子一脸困惑。他妈妈说:“别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”

  6、我一起事割包皮,栖息了半个月,今天来上班。问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!

  7、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他骤然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样将来不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

  8、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁四处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!

  9、“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好有趣去吧”看来我是亲生的!

  10、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说:那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果!

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